Експерти кажуть, що нереалістичні очікування, уникаючи конфлікту після шлюбу, можуть призвести до катастрофи.

Джеані Лерче Девіс

Любов і шлюб можуть "йти разом, як кінь і перевезення", але більшість молодят відправилися без спільної дорожньої карти. Кожен партнер приходить на подорож зі своїм набором напрямків, включаючи припущення про ролі, очікування про те, як витрачати час і гроші, і глибоко переконані думки про дітей. Потім також - багаж. Експерти говорять, що це вимагає бажання, чесного спілкування та важкої роботи, щоб перенести відносини з романтичної стадії через боротьбу за владу до любовного шлюбу на основі спільного значення. Почніть добре, уникаючи цих п'яти основних підводних каменів:

1. Моя родина це робить так.
2. Шлюб зробить мене щасливим.
3. Мій партнер зміниться, як тільки ми одружимося.
4. Говорячи про такі питання, як його друзі-побратими, її боргові зобов'язання з кредитними картками, коли мати дітей, і хто повинен чистити туалет, займе романтику.
5. Ми повинні уникати конфліктів будь-якою ціною.

Моя родина це так

Його сім'я сідає разом навколо столу їдальні на вечерю щоночі. Її родина розкидає і захоплює вечерю на бігу.

Пари часто недооцінюють вплив своїх сімей. "Люди йдуть у шлюб з очікуваннями, які висвітлені майже підсвідомо", - говорить Аді Лейбін, MS, LMHC, приватний консультант з питань психічного здоров'я в Winter Park, штат Флорида. "Вони думають, що я вийду заміж, і я зроблю це як Моя сім'я це зробила, але ви не можете побудувати будинок з двома наборами креслень. Весь об'єкт полягає в тому, щоб придумати свій власний набір планів.

Марк Фріман, доктор філософії, погоджується з Лейбіним, що сім'ї працюють як на свідомому, так і на підсвідомому рівнях. Він радить парам і викладає клас, який називається «Шлюб і сім'я» у ролі директора з особистих консультацій і інструкторів у коледжі «Роллінз», а також у Winter Park. На свідомому рівні, говорить він, коли існує втручання одного з членів сім'ї чоловіка або чоловіка, він не має повної вірності своїй дружині, що створює проблеми в шлюбі людини.

На підсвідомому рівні, сім'ї надають рамки посилань, які окремі особи приносять до шлюбу стосовно грошей, гендерних ролей та інших важливих питань. "Досить добре знати один одного, щоб з'ясувати, які саме очікування є, і іноді визнати, що є несвідомі очікування. Наприклад, можна сказати:" Я відкритий і люблю розбиратися з речами ", але у вашій власній сім'ї, коли виник конфлікт Іноді у нас є найкращі наміри бути одним шляхом, але тоді приходить стратегія подолання від нашої сім'ї і порушує те, що ми є. .

Продовження

Шлюб зробить мене щасливим

Він самотній і не має друзів. Вона поступається її кращою, розумнішою і заможнішою сестрою. Обидва вважають, що шлюб зробить їх щасливими.

"На ранніх стадіях відносин все прекрасне", говорить Лейбін. "Пари повинні розуміти, що любові ніколи не буває достатньо, і шлюб не робить вас щасливими. Щастя - це робота самостійно".

За даними 15-річного опитування, повідомляється в Журнал особистості та соціальної психології, рівень щастя перед шлюбом є найкращим предиктором щастя після шлюбу.

Мій партнер зміниться

Вона припускає, що він перестане обідати з екс-фіаном. Він припускає, що вона відмовиться від дорогих курортних вихідних зі своїми друзями.

Шлюб неминуче означає компроміс, але пари повинні йти на компроміс, не віддаючи занадто багато того, що вони цінують. Фрімен радить висловити шлюбний договір, який стосується очікувань кожного з них. "Очікування можуть бути високими, але переконайтеся, що вони реалістичні", говорить він.

Одне з завдань, яке він звертається з парами в дошлюбному консультуванні, - допомагає їм подолати романтичні ілюзії та нереалістичні очікування. "Коли романтика зменшується, відносини переходять до боротьби за владу, і на деякий час кожна людина намагається змінити іншу. Навіть якщо люди роблять слова, що вони не хочуть міняти партнера, вони все одно намагаються. Стадія розвитку, і якщо пари вирішують це здоровим способом, вони переходять у стабільність і довгострокове зобов'язання.Получення, що підриває рано, має романтичне уявлення, і як тільки це розсіяно, вони вважають, що шлюб порушений і не може бути виправлений. "

Лейбін розповідає, що, а не компроміс і поділ, деякі пари продовжують вести окремі життя після шлюбу. "Вони в кінцевому підсумку розсуваються. Пари повинні бути друзями і вчитися працювати разом. Я вірю в ритуал суботнього вечора, і, можливо, вона планує один тиждень, а він наступний. Це час, щоб поділитися своїми життями і спробувати зрозуміти. один одного в світі ».

Вона каже, що любов починає відносини, а спілкування робить її гарною роботою, в якій партнери поважають один одного. Вона бачить багато пар, які не намагаються дізнатися один про одного. "Одна молодша розлучилася над крихтами в раковині. Він пішов би на неї, якщо б там були крихти, і вона не витримала цього".

Продовження

Говорити про важкі питання візьмуть розквіт від романтики

Вона не каже йому, що як тільки вони мають дітей, вона хоче, щоб він кинув працювати. Він не каже, що його компанія може перенести його до Сінгапуру.

Лейбін розповідає, що останніми роками вона спостерігала збільшення кількості подружніх пар, які опинилися в біді вже на восьмому місяці шлюбу. «Часто вони скажуть:« Хотілося б, щоб я знав таке і таке ». Люди представляють своїх кращих перед вступом у шлюб, і вони не помічають серйозних питань, як зловживання алкоголем, які можуть знищити шлюб.

Далеко не руйнувати романтику, розмовляючи відкрито і чесно, сприяє прийняттю і глибшому розумінню, що є суттєвим, якщо партнери повинні відчувати себе в безпеці один з одним. "Коли ви відчуваєте себе в безпеці з кимось, кого ви любите, ви не знайдете нікого більш гарного, багатшого або бажаного", говорить вона.

Ми повинні уникати конфліктів на будь-яку ціну

Він виїжджає на прогулянку, коли стикається з ним про перегляд комп'ютерного порно. Вона вчиться задушити свої почуття про комп'ютерне порно і мовчати.

Пари, які стверджують, що «ми ніколи не боремося», втрачають можливість побудувати свої відносини. "Саме так пара вирішує конфлікт, який має значення", говорить Фрімен. "Ви де-ескалації ситуацій? Чи можете ви відновити відносини? Ви перевіряєте свого партнера після великої боротьби? Коли люди відмовляються один від одного, це, як правило, тому, що вони перестали намагатися вирішити конфлікти".

Дослідження Джона Готтмана, доктора філософії, мали глибокий вплив на сферу консультування з питань шлюбу. Фріман говорить, що Gottman може сказати з точністю до 95%, які пари залишаться разом. Тоді він спостерігає за їхніми вербальними і невербальними поведінками, і вважає позитивну поведінку, таку як киваючи головою або покладаючи руку на плече, і негативну поведінку, наприклад, плачучи або сувору критику. З успішними парами, співвідношення становить п'ять позитивних поведінок до одного негативного. Що робить їх успішними - це здатність зменшувати негативні почуття ».

"Навіть хороші шлюби матимуть критику і оборону, але є небезпека, коли люди обрушуються або відчувають презирство. Якщо ви когось зневажаєте, ви не думаєте, що проблему можна вирішити.

Фріман каже, що деякі важливі уроки, що виникають в результаті дослідження, є різними для чоловіків і жінок. "Дружини, які стоять в ногах з чоловіками і не віддають себе добре. Але коли дружини підвищують свій рівень толерантності, шлюб приречений, тому що чоловік робить силову гру. Чоловіки, які можуть заспокоїтися і знизитися їхній гнів частіше має щасливі шлюби ».