Автор: Ніл Остервайл

Якщо чоловіки з Марса, а жінки - з Венери, то підлітки повинні бути з галактики далеко, далеко, далеко.

Принаймні, це може здатися таким чином, коли батьки та підлітки намагаються спілкуватися один з одним. Іноді, в розпалі суперечки або навіть випадкової бесіди, що дитина, що дихає в кутку, може здатися крапкою, що плаває в порожнечі мільйони світлових років.

Це не в тому, що батьки та їх підліткові нащадки не можуть спілкуватися, але, що проміжок між ними часто важко подолати. Батько має достатньо проблем, пам'ятаючи, де він залишив ключі від свого автомобіля, або якщо він заплатив рахунок за газ в цьому місяці, не маючи пам'ятати, що він хотів бути підлітком; Джуніор може виявитися неможливим уявити собі, як ходити милю в оксфордах плаття старого.

До того часу, коли діти отримають 17 або 18 років, "багато бойових ліній вже були намальовані", говорить Давид Елкінд, доктор філософії, професор і голова Департаменту розвитку дитини при Університеті Тафтса в Медфорді, штат Массачусетс. "Хлопчики в цьому віці іноді потрапляють у досить грубі конфронтації з батьками, і це, можливо, менше стосується спілкування, ніж з наполегливістю і контролем, а дівчата можуть бути в подібному конфлікті з матір'ю."

Тим не менш, спілкування і переговори можуть допомогти охолодити жару битви, і тактики скажуть вам, що ніколи не шкодить знати, що ваші союзники - або ваші вороги - думають. Тут п'ять спільних сценаріїв батьків / підлітків, з коментарями про те, хто думає, що і чому, і що вони можуть зробити з цим.

Сцена 1: Підліток повертається додому через годину після комендантської години, не подзвонивши.

Про що думають батьки: Боже, він міг потрапити в аварію! Чому він не подзвонив? Хіба він не дбає про те, щоб ми з мамою відчували себе?

Що підліток може думати: Так що я трохи запізнився - у мене були проблеми з автомобілем, і тоді я дав другу поїздку додому, і ми розмовляли на деякий час. У чому велика справа? Чи не хвилюють вони, як я відчуваю?

Продовження

Звичайно, вони піклуються, і так само, як підліток (хоча він і не розуміє цього) говорить Елкінд, але якщо основні правила не є добре встановленими, то обов'язково будуть проблеми. Часто трапляється те, що батьки не передбачають можливості і тому не встановлюють правил, і коли неписані правила "порушуються", їм не потрібно нічого повертати.

«Одна з речей, яка допомагає в цій ситуації, полягає в тому, що керівні принципи встановлюються заздалегідь, якщо батьки говорять:« Якщо ви прийдете додому пізно, це те, що станеться », щоб вона не вийшла з неї. "

Хоча більшість підлітків бунтують назовні проти меж, "вони хочуть їх, тому що це означає, що батьки достатньо піклуються про ризик конфронтації, а це означає, що вони люблять їх", говорить Елкінд.

Сцена 2: Підліток думає про експерименти з марихуаною.

Про що думають батьки: Марихуана може бути "шлюзовим" препаратом. Ми не хочемо, щоб вона робила ті ж помилки, які ми зробили.

Про що думає підліток: Вони палили горщик, коли вони були моїми роками. Чому я не можу?

Чесність - це найкраща політика, говорить Елкінд. "Якщо батьки палять, вони повинні сказати так:" Я зробив це, коли я був дитиною, в той час, коли ми всі експериментували ".

Але батьки також повинні розуміти, що їхні діти не знаходяться під їхнім керівництвом весь час, і не повинні робити обмежень, які вони не можуть виконувати. Однак вони можуть дозволити підліткам знати, які будуть наслідки, якщо вони виявлятимуть це після цього.

Якщо нічого ще, підліток, ймовірно, подумає: "Ну, принаймні вони чесні зі мною і не намагаються заперечувати це". Підлітки мають високоочищені детектори брехні і досить добре відчувають, коли батьки вагаються або б'ються навколо куща, говорить Елкінд.

І якщо малюк лічиться з "Ну ви зробили це, чому я не можу?" Найбільше повернення батьків може бути: "Ми всі вчимося на помилках і сподіваємося, що ви зможете скористатися нашими. Ми не знали про це тоді, або про те, як шкідливі його довгострокові наслідки можуть бути такими, якими ми знаємо зараз. "

Продовження

Сцена 3: Хлопчик хоче відправитися на нічну подорож на велосипеді з деякими друзями. Батько не бажає надавати схвалення.

Про що думають батьки: Чи є дорослі люди? Хто ці люди? Що вони будуть робити? Що робити, якщо хтось постраждає?

Про що думає підліток: Це мої друзі. Ми знаємо, що ми робимо. Я не дитина. Чи не довіряють вони мені?

Підлітки знаходяться на порозі дорослого життя, і вони часто розриваються між бажанням ставитися до неї як з дорослим і не бажають брати на себе відповідальність, що тягне за собою. Тут відповідь батьків повинна бути: "Це не те, що я не довіряю вам, я просто хочу переконатися, що відповідальна людина буде разом у випадку надзвичайної ситуації".

Елкінд сказав, що коли його 16-річний син хотів поїхати на велосипед з Массачусетсу в Нью-Гемпшир, його батько вперше подзвонив організатору, щоб визначити, чи відповідає він виклику, знайшов його відповідальним і готовим описати в деталізуйте, що вони збиралися робити, і як вони планували підтримувати зв'язок. "Я дозволив їм це зробити, і вони чудово провели час", говорить він.

Але якщо поїздка буде просто "згустком дітей, які спить без нагляду за дорослими, особливо сьогодні, я думаю, я не вагаюся, щоб це допустити", говорить Елкінд.

І якщо, після того, як батьки відмовляться давати дозвіл, дитина повертається з чимось на зразок: "Що це таке в'язничний табір?" Батько може сказати: "Так, якщо вам потрібно подивитися на це так. Ви будете вільними через кілька років, але зараз ви повинні жити в цьому будинку і за цими правилами".

Продовження

Сцена 4: Мама або тато розповідають малюкові, щоб він чистив свою кімнату, але пізніше виявляє, що речі підлітка засунуті в темний куточок шафи.

Про що думають батьки: Ми не можемо стояти так, як вона тримає свою кімнату. Не піклується вона про те, що нам подобається мати хороший, акуратний будинок? Це так неповажно!

Про що думає підліток: Я занадто зайнятий - у мене немає часу прибирати кімнату! Це все одно моє, так чому ж їм це треба?

Є багато різних підходів до цього конфлікту, говорить Елкінд. Один - сказати дитині: "Добре, це ваша кімната. Якщо ви хочете залишити це безладдя, це залежить від вас". Інша тактика, яку він визнає, не може працювати для кожного батька або дитини, це сказати: "Подивіться, я допоможу вам очистити свою кімнату, якщо ви допоможете мені очистити мою". Таким чином, він принаймні стає спільним проектом і шансом на невелику розмову. "Іноді подібне розподіл задач припиняє роботу з роботи", - говорить він.

Продовження

Сцена 5: Підліток, хлопчик чи дівчинка, приходить до батька з відвертим питанням про секс.

Про що думають батьки: Якщо я даю пряму відповідь, чи допускаю я секс для підлітків? Що тільки відбувається? Чи є щось, що він / вона не розповідає мені?

Що думає підліток: Мені дуже потрібно знати відповідь, але мені незручно запитати своїх друзів. Чи сміються мені батьки? Що вони взагалі знають про секс?

Якщо дитина відчуває, що він / вона може піти до батька з секс-питанням, в першу чергу, люди вже попереду гри, говорить Елкінд. "Моя порада батькам - говорити про це рано; не тільки про статеве виховання, а й про пубертет, тому що багато дітей в пубертаті не знають, що відбувається з їхніми тілами".

Він також рекомендує використовувати фільми, такі як "Американська краса" або телевізійні шоу, як відправну точку для "розмови". ("Але ви також повинні вказати, що ви не збираєтеся робити це з кожним фільмом, який ви дивитеся разом, або вони ніколи не захочуть дивитися що-небудь з вами знову", говорить він.

Говорити про секс з дітьми дуже важливо, - підкреслює він. досі вірте, що у вас є волосся на руках, якщо ви мастурбуєте, або якщо ви не завагітніли, якщо встанете під час статевого акту. Якщо діти вірили в це 50 років тому, вони все ще вірять сьогодні, - говорить він.

Важливим є наявність авансу та відкритості щодо сексу, яким би важким він не було для батьків.

"Скажіть їм:" Це чудова річ, стосунки між двома людьми, які люблять один одного, але це буде набагато більш значущим, якщо ви чекаєте. Це потребує певного рівня зрілості, щоб цілком оцінити його. "

Якщо їхні гормони керують цим рішенням, підлітки можуть не слухати своїх батьків, але батьки, принаймні, повинні зробити свою справу. "І якщо діти стають сексуально активними, і ви дізнаєтеся про це, то ви повинні допомогти їм вжити необхідних заходів обережності", говорить Елкінд. "Ви не можете бути щасливими з цього, але ви повинні жити з реальністю цього".

Він підкреслює, що діти, які мають добрі стосунки з батьками і можуть відкрито говорити про секс, рідше залучаються в ранньому віці, ніж діти з сімей, де розмова про секс є табу.

Опубліковано 3 лютого 2003 року.