Експерти та пари обговорюють, чи влаштовуватиметься пан "пан" Добре достатньо "краще, ніж чекати досконалої душі.

Автор: Сюзанна Райт

Сорокарічна одинока мати і журналіст Лорі Готліб відверто написали, що відмовилися від «хороших» чоловіків у пошуках ідеального романтичного партнера. Але в її провокаційному новому есе для Атлантичний, Готліб радить синглам - особливо жінкам - розглянути питання про поселення, коли мова йде про любовні стосунки, стверджуючи, що це, швидше за все, призведе до довгострокового щастя.

У своєму есе Готліб порівнює "достатньо хороший шлюб" з невеликим некомерційним бізнесом з симпатичною дружиною, яка може вирішити проблему. Готліб говорив виключно про те, що вона породила.

"Я отримав досить реакцію, і це було по всій карті", говорить Готтліб. "Одружені люди дуже підтримують той момент, який я намагаюся зробити. Деякі єдині жінки аплодують мені за те, що кажуть голосно, що багато хто думає, але не кажуть. Але багато одиноких жінок вважають, що це образа. Вони вважають, що це неприємний виклик посилення світосприйняття, яке ви можете мати все.

В основі "достатнього" аргументу є те, що занадто багато з нас були промазані мозком в "казки і феєрверки" погляд на роман, який не має довгострокової стабільності. Готтліб пише, що одружуватися на містеріну Good Enough є життєздатним варіантом, особливо якщо мета полягає в тому, щоб закріпити надійного партнера в житті і створити сім'ю.

"Суть статті полягає не в тому, щоб погодитися з будь-яким шмором з вулиці, а хорошим хлопцем, яким подобається, насолоджуватися компанією і мати реальні очікування", говорить вона.

"Якщо ви хочете бути з кимось, і ви тримаєтеся, ви можете в кінцевому підсумку нічого", говорить Готтліб. "Це безумна частина - ви завжди порівнюєте".

Визначення доброго шлюбу

Лондонський педіатр Дональд Винникотт придумав термін "добре-мати". Достатньо мати стоїть на відміну від "досконалої" матері. Вона забезпечує безпечне середовище, зв'язок, і в кінцевому рахунку, незалежність, щоб сприяти розвитку дитини. Достатньо мати задовольняє деякі, але не всі потреби дитини.

Чи може хороша теорія поширюватися і на романтичних партнерів?

"Досить добре, а не казкова модель, яка є великим розчаруванням, є розумним способом уявити подружнє життя", - каже Луан Коул Вестон, доктор філософії.

Продовження

Katharine Parks з Chillicothe, штат Огайо, одружився з Джоном у 19 років і був щасливо одружений протягом 32 років. Вона каже, що термінологія є правильною. "В американському суспільстві ми завжди йдемо набагато більше, ніж нам насправді потрібно. Ми дуже чекаємо від відносин. Думаю, розуміючи, що це так добре, як він отримує, і що життя не є" раз на раз " час - важливий для побудови спільного життя.

Скотт Халцман, доктор медичних наук, клінічний асистент кафедри психіатрії та людської поведінки Університету Брауна, каже, що питання врегулювання для певної людини або поведінки у відносинах є одним з принципів щастя - якщо ви переробляєте його як «прийняття». "

"Ми живемо в культурі, де нам розповідають через всі форми засобів масової інформації:" Не приймайте нічого, крім найкращого ". Ми всі одружуємося на «неправильній людині». Я думаю, що справжній виклик шлюбу - вийти з романтичної, надмірно ідеалізованої фази і в "тепер, що" фаза. Внесення коректив, зміна очікувань і врегулювання - це те, що відбувається на всьому протязі всіх стосунків, а не тільки дня, коли ви стоїть перед вівтарем, - розповідає він. "Ми повинні розширити наш погляд на те, які прийнятні засоби".

Пепер Шварц, доктор філософії, фахівець зі зв'язків з perfectmatch.com і професор соціології у Вашингтонському університеті, визнає, що термін "досить хороший" несе негативне - і непотрібне - конотація.

"Наслідком врегулювання або достатньо хорошим є те, що на якомусь рівні ядра ви будете незадоволені", - розповідає Шварц. "Це безсумнівно концепція. Це почуття інфікувало суспільство таким чином, що це шокує". Вона малює спортивну аналогію. "Я хороший лижник, у мене багато веселощів на лижах, але я не кажу, що я" досить хороший лижник ". Хотілося б, щоб ми могли назвати це «гарним шлюбом».

Шварц каже, що перебування в стані постійного прагнення є формою "само-катування".

"Якщо я повинен був оселитися на новий Oldsmobile, коли те, що я дійсно хочу, Porsche, я ніколи не буду задоволений. Насправді, Oldsmobile є новим, це досить, і це працює. Чому б я не був задоволений цим ?

Продовження

Haltzman примітки в його книзі, t Таємниці щасливо одружених жінок: як отримати більше від ваших відносин, роблячи менше, що протягом століть щастя не було фактором хороших шлюбів. Швидше за все, шлюб був практичним питанням, що забезпечувало соціальну та фінансову безпеку і забезпечувало потомство. Лише за останнє століття подружжя очікують, що шлюб принесе їм щастя. Ми навчаємося, як ми йдемо.

Девід Райс з Alpharetta, Ga., Згоден. Одружений протягом п'яти років до Синтії, він вказує на довгий шлюб своїх батьків і зразок подружжя Другої світової війни. "Подумайте про тих солдатів, які просто хотіли додому до жінки, яка прийшла з сім'ї, яка ходить у церкві, могли танцювати, і була щаслива одружитися з симпатичним хлопцем. Передумови змінилися".

Він визнає, що його романтична подорож не йшла, як планувалося. "У 44-річному віці, я відчував, що час був правильний, і я хотів одружитися. Я знайшов кого-небудь, з ким я міг би побудувати щось, але незалежно від тяжіння, це не було любов'ю щенят. бізнес-рішення, холодне або бездушне, як це може звучати. ​​Я не відчував, що в мене є час зробити кілька помилок. Я відчував, що повинен вигнати його з парку.

Прагматичний погляд на шлюб

Експерти і подружні пари погоджуються: це фантазія, щоб думати, що ви досягнете досконалості у відносинах. Хімія, хоча і важлива, не є важливою, і концепція "mate soul" встановлює бар нереально високим.

"Хороший шлюб, який відкидає романтичну любов на користь прагматичних відносин, є дуже важливою темою, яка стосується ідеалізації романтики та невдач, які неминуче виникають через недосяжні очікування", - каже Майкл Д. Зентман, директор післядипломної програми з шлюбу та пара-терапії в університеті Адельфі.

Белінда Рахман, адвокат у Карлсбаді, штат Каліфорнія, одружена з Еліотом понад 20 років. «Я зробив раціональний вибір, який не мав ніякого відношення до романтичної любові і був дуже щасливий. У мене був написаний« план людини ». Оскільки кожен наступний зв'язок провалився, я подивився на те, що я повинен мати в людині, які якості я повинен був мати, і що можна обговорювати, я знав, що не хочу йти на іншу емоційну катання. Подивіться на повний безлад, який роблять пари, які базували шлюб на любові, не думаючи про базову сумісність, я знаю, що зробив правильний вибір.

Продовження

Террі, художник, що базується в Розуеллі, штат Джорджія, який був одружений протягом восьми з половиною років, каже, що хороша концепція резонує з нею.

"У мене була фантазія уявлення про те, яким буде шлюб. До того часу, як я одружився в середині 30-х років, у мене було багато досвіду знайомств, і бульбашка лопнула. У нас був дитина протягом першого року шлюбу, і це досить швидко було досить практично, - каже Террі, яка попросила не використовувати її прізвище. "Постійний процес зближення, компроміс і щоденне ведення домашнього господарства і виховання дітей навчили мене приймати Томаса за те, хто він є. Коли це сталося, я дійсно відчув полегшення, відчуття комфорту Я набагато більш розслаблений.

Визнаючи містера або пані «Добре»

У фільмах Тайлера Перрі дівчина часто отримує хлопця - але є застереження: звичайно, він не той хлопець, з яким вона себе зобразила. Насправді, це звичайний хлопець - прославлений «алмаз у грубій групі» - який вона не помітила.

Коли ми дозріваємо і дізнаємося більше про те, ким ми є, визнаємо свої невідповідності і навчаємося приймати тих, що є у нашого партнера, ми краще підготовлені для того, щоб «простежити» кандидатів, які є достатньо добрими, кажуть експерти.

Готліб вважає, що багато хто з нас, зокрема, увійшли у відставку потенційних товаришів, що базуються на поглядах, звичках або інших поверхневих "вимикачах". У своїй статті вона пише про свою власну зміну серця з точки зору того, що романтика і шлюб є ​​або не повинні бути.

Сінтія Райс зазнала подібну зміну. «Раніше в моєму житті я мав певні критерії, як« я не збираюся вибирати когось без певного росту життя або грошей », - каже вона. "Я вважаю, що урегулювання переорієнтується. Ми всі маємо трохи більше багажу. Я зрозумів, що Девід був дуже розумний. Ми можемо розмовляти і з'єднатися навіть тоді, коли ми розмовляємо день".

"Я зробила практичний вибір у товариші", - розповідає вона. "Ми не схожі на наших сусідів або на суспільство. Це те, що ми маємо тут у нашому домі".

Продовження

Хоча кожен має різні вимоги до потенційного чоловіка, експерти пропонують п'ять керівних принципів, які допоможуть вам визначити якості, необхідні для спільного використання «достатньо хорошого» життя.

Сумісність. "Подібні стилі в житті, подібні способи функціонування, більш раціональні чи емоційні, допоможуть уникнути хронічного розчарування", - говорить Уестон. Готліб говорить про спосіб життя, який може "злитися".

Сексуальна привабливість. "Вам потрібна адекватна сексуальна привабливість, якась хімія, але кожному не потрібно подобатися 17 частин тіла", говорить Уестон.

Подібні цілі. Ви, можливо, маєте список ідеальних властивостей у вашій родині, але зменшіть свій список до трьох обов'язкових рис, пропонує Шварц. "У вас є тільки так багато" слотів ", які хтось може виконати, будь то спільна любов до подорожей, подібний погляд на гроші або виховання дітей". Шварц попереджає про пошук того, що вона називає "невідповідними характеристиками" від партнера. "Деякі жінки виходять заміж за промислових левів, а потім дивуються, коли вони кусають", - каже вона.

Повага. "Якщо ви захоплюєтеся кимось, ви далеко вперед", говорить Шварц.

Gut Check. Нарешті, Уестон пропонує довіряти своїй кишці підказки про те, чи достатньо хтось для вас. "Дев'ять років до того, як я вийшла заміж за свого чоловіка, я була заручена з іншою людиною", - каже вона. "У мене були смішні маленькі болі в стрільбі і поштовхи в цій руці; я не спав добре. Моє тіло дало мені підказки".