Розмова, розмова та багато іншого.

11 вересня 2000 року - Стів і Кеті Броді з Камбрії, штат Каліфорнія, на мальовничому Центральному узбережжі Голден Стейт, є психотерапевтами, які спеціалізуються на консультуванні з парами. Проте, коли мова йде про сексуальну дисфункцію та її лікування, найкраща історія успіху Бродиса є їхньою власною. А кращою зброєю в їх особистому терапевтичному арсеналі є той самий рада, який вони дають іншим.

Якщо ви хочете кращого сексуального життя, кажуть вони, знайдіть сміливість поділитися своїми сексуальними секретами - говорити про те, що ви хочете і не хочете, сексуально.

"Коли секс не працює для нас", говорить Кеті, шлюб і сімейний терапевт, "ми говоримо про це після цього. Тому що це не оргазм, це мета, це інтимність. Одна річ, яку пара може реально робити, коли вони Лежачи, говорять про це і говорять: "Ми можемо спробувати це замість". "

Мільйони американців важко говорити про секс. Медичні та поведінкові вчені сказали це протягом багатьох років, виходячи з їхнього клінічного досвіду. І нещодавнє опитування 200 осіб, проведене Інститутом сексології Середнього Заходу в Саутфілді, штат Мічиган, напрошується, що вони правильні.

Майже 9 з 10 чоловіків у стосунках з жінками повідомили про серйозні проблеми, що виражають свої потреби та бажання. З жінок-респондентів у гетеросексуальних стосунках половина повідомила про певні труднощі у висвітленні своїх потреб і бажань, коли розмовляла зі своїми партнерами про секс. Результати досліджень стосуються всіх вікових категорій, від підлітків до старших.

На відміну від більшості чоловіків і жінок в одностатевих стосунках, говорити про секс було легко. Опитування інституту, проведене на його веб-сайті, включало питання, які досліджували частоту, з якою люди розповідали своїм партнерам, чого вони хочуть сексуально, і попросили їх визначити причини, коли вони відчували, що не можуть. Сім з 10 чоловіків-геїв сказали, що про секс легко говорити, і 2 з 3 жінок-лесбіянок сказали те ж саме, роблячи респондентів-геїв і лесбіянок різко менш неохоче повідомляють про сексуальні бажання, ніж прямі респонденти.

Огляд наслідує життя

Хоча критики та дослідники, які сприймають дослідження, стверджують, що дослідження, через збір даних в Інтернеті, не є науковим, результати дослідження відображають те, що терапевти чують на практиці. "Я бачу подружні пари, які одружилися на 20 або 30 років, і вони все ще мають проблеми", - каже психолог Лінда Картер, директор програми з вивчення сім'ї в медичному центрі Нью-Йоркського університету. "Люди сказали мені, що вони ніколи не говорили про те, як вони хочуть сексу. , де вони хотіли, і коли вони цього хотіли ».

Добрі новини? Недоліки можна усунути, відкрити комунікаційні лінії, вважають експерти, якщо обидва партнери готові працювати над нею, змінити деякі шкідливі звички, поговорити, поговорити, поговорити. По-перше, важливо зрозуміти, чому так важко говорити про секс.

Продовження

В чому проблема?

Співавтори Оновити ваш шлюб у середині життя, Броди дають зрозуміти, що навчитися грамотно говорити про секс можна, неможливо.

Але в глибині душі більшість людей конфліктують, принаймні, мало. "У цьому суспільстві є ідея, що багато людей займаються сексом вільно, без гальмування - це філософія Playboy", - каже директор Інституту Середнього Заходу, психолог Барнабі Барратт, професор сімейної медицини, психіатрії та сексуальності людини у Школі медицини Уейнського державного університету. "Насправді, кожен має конфлікти. Хоча багато хто з нас намагається, посилено, зробити так, що ми не робимо, ми робимо".

З одного боку, каже він, все в нашій культурі сильно сексуально. З іншого боку, ми відчуваємо глибоку провину і сором за секс і думаємо, що розмови про нього детально підривають в особистих стосунках.

Легше для деяких?

Чому геї та лесбіянки краще, ніж прямі, коли йдеться про пряму розмову, принаймні в опитуванні? Барратт здогадується, але підкреслює, що це чиста спекуляція. Якщо ваша сексуальна орієнтація та уподобання є меншістю, він каже, що ви можете навчитися говорити про свої сексуальні бажання, коли ви їх розвиваєте. Ви повинні виробити свій сором і провину. "Ви повинні володіти своєю сексуальністю", говорить він. Таке ставлення, звичайно, ймовірно застосовується найбільше до тих, хто «вийшов» і комфортно з їх орієнтацією. Ті, хто тільки починає усвідомлювати, що вони геї або лесбіянки, можуть думати про те, що вони хочуть, але не говорять про це відкрито.

Більш важкі для інших?

Гетеросексуальні чоловіки, з іншого боку, можуть ускладнити спілкування зі своїми бажаннями, бо вони можуть боятися того, що вони почують у відповідь, каже психолог Нью-Йорка Еліс Голдштейн. "Вони бояться, що якщо вони говорять про свої потреби і бажання, жінка буде говорити про її, і вони не зможуть її задовольнити".

Чиказький психолог і консультант з он-лайн відносин Кейт Вахс стверджує, що чоловіки-гетеросексуальні люди часто з раннього віку умовляють і виступають.

Продовження

Історія успіху Броди

Які б не були ваші орієнтації і рівень дискомфорту, Броди говорять, що ви можете краще говорити про свої потреби і бажання.

Одружений 29 років, Броди навчилися спілкуватися своїми сексуальними бажаннями дуже ефективно. Він має 53 роки і 49 років, але бувають часи, каже Кеті, коли Стів змушує її відчувати себе 17-річним на задньому сидінні автомобіля.

"Я скажу Стіву:" Мені дуже подобається, коли ти роздягаєш мене ", - каже Кеті.

- І іноді, - каже Стів, - я скажу: «Мені тепер дійсно потрібен оральний секс, це допоможе». "

Кеті: "Або кажучи:" Давайте займатися сексом на підлозі замість ліжка ". - Або робити це вранці, а не вночі.

Прості поради щодо самовдосконалення

Є багато способів поліпшити свої навички спілкування з сексом, кажуть Бродис та інші експерти. Серед них є декілька порад, які звучать очевидно, - але часто пропускаються.

• Ваш партнер робить те, що вам подобається? Скажіть йому або їй. Це називається позитивним підкріпленням. Він працює на лабораторних тваринах і працює також на людях.
• Здійснюйте конкретні запити, наприклад, "Тримайте мене і поцілуйте мене." Це, швидше за все, отримає бажаний результат, ніж виразити невиразне бажання, наприклад, "Будь романтиком".
• Поговоріть обережно і чесно про секс після цього, про те, що спрацювало, а що ні. Коли ви називаєте свої уподобання, почніть із того, що ви говорите: "Мені подобається, коли …" Це звучить краще (і викликає кращі результати), ніж "Ви завжди робите це неправильно …"

Чесність, найкраща політика

Іноді страждає правда, але завжди можна озирнутися і сміятися. Всі Стів Броуді доводиться нагадувати собі про Велике фіаско з вухами.

"Протягом декількох років, - каже він, - я б гріла на вухо Кеті. Я думала, вона повинна була дивувати її. Нарешті, Кеті сказала:" Це мені нічого не робить ". "

Катя Кеті: "Я думав, що якщо я хрюкнув досить голосно, коли він потрапив до інших місць, він би начебто натякнув!"

Тепер вони обидва знають, що не залишають своїх сексуальних побажань і бажань догадкам і хрюканням, а чітко повідомляти про них.

Скотт Вінокур - журналіст затоки Сан-Франциско, який часто пише про здоров'я та людську поведінку.