Бабусі й дідусі роблять свою роль у житті своїх онуків, але яка саме ця роль? Дозвольте вашим дорослим дітям взяти на себе відповідальність і обговорити з ними свої очікування.

Леанна Скарнуліс

Стати бабуся і дідусь все змінює. У поєднанні з незрівнянною радістю - невпевненість в тому, де ви вписуєтесь. Ваша роль, не завжди оцінена суспільством, є життєво важливою для формування життя онука. Вам і батькам потрібно те, що найкраще для дитини. Але ви відкриваєте, що ви не завжди поділяєте однакові звичаї та мову. Ви увійшли до їхнього світу, іноді відчуваючи себе іноземним послом. Те, що вам потрібно, це дипломатичне керівництво.

Пам'ятайте, хто відповідає

Бабусі й дідусі повинні пам'ятати, що їхні діти є відповідальними за виховання внуків. "Існує тонка грань між проявом інтересу, залученням, вираженням ваших побажань і потреб, а також простою владою", говорить Сьюзан В. Босак, національна голова проекту "Спадщина" у Вашингтоні, округ Колумбія. батьків і дітей. Вона також проводить семінари зі зв'язком з дідусем. "Там повинні бути речі, які ви б зробили по-різному, але приймаєте рішення батьків з посмішкою і благодаттю".

З приходом другого онука в Денвер чотири роки тому, Андреа Гросс і її чоловік, Ірв Грін, переїхали туди з Ашвілла, штат Нью-Йорк, на прохання їхнього сина і невістки. Гросс розповідає: "Я не критикую. Я мав свою чергу, щоб виховувати дітей. Це черга мого сина. Іноді він виганяє мене, немов кидаючись, якщо діти не можуть розважатися більше 30 секунд і нудьгувати. Але це його черга. Поки я переконаний, що він і його дружина будуть лягти перед зустрічним поїздом, щоб утримати цих дітей в безпеці, що вони будуть, це все, що має значення.

Що робити, коли очікування зустрічаються з реальністю

Гросс - це колишній дитячий садок і вчитель першого класу, який хотів навчати своїх онуків. "Я обожнюю ті віки. Я підібрав різні речі навчання на доброї волі. Я проїхав на півдорозі через Денвер і витратив $ 25 на годинник Джуді, де діти повертають шестерні і вчаться розповідати час". Зрештою, вона зрозуміла, що її внуки не достатньо довгі або досить часто для того, щоб вона навчила їх ефективно. Вони хотіли, щоб вона грала в ігри, кольору і малювала з ними. "Навчання вже не моя роль. Крім того, я купував освітні іграшки замість цукерок. Тепер я купую цукерки, і всі щасливіші".

Продовження

Натисніть на своє минуле

Пам'ятаєте свої стосунки зі своїми батьками і родичами, коли ви були молодим батьком? Такий досвід давав уроки, які можуть вплинути на ваш стиль виховання дітей на краще чи гірше. Можливо, ваша мама мала звичку давати вашій дитині лікування після того, як ви сказали "ні", і ви обіцяли, що ви ніколи не будете оскаржувати авторитет вашої дочки перед вашим онуком. Розумне рішення. Але що, якщо ваші батьки здивували вашу дитину своїм першим велосипедом, і ви робите те ж саме, не знаючи, що ваш син вважає, що його дитина занадто молода для велосипеда? Поставте перші питання, перш ніж припустити, що те, що ви хочете для вашого онука, це те, що хочуть його батьки.

Подібним чином, ваші відносини з бабусями й дідусями, ймовірно, значно відрізнялися від того, що ви хочете, щоб ваші онуки відчули. Сьогоднішня бабуся, швидше за все, піде на ковзанах з внуками, ніж випікати печиво, а дідусь, можливо, як відео-ігри краще, ніж рибалка.

Через роки після Другої світової війни розсіяння розширених сімей та початок нової інституції - ядерної сім'ї. Мама і тато були всім і всім. "Сорок років тому, дідусь і дідусь розглядалися майже як" вола, "роль, яка не є суттєвою для функціонування" сучасної "сім'ї або зростання і розвитку дітей", говорить Босак, автор Як побудувати зв'язок з бабусею . "Бабуся і дідуся боялися" втручання "в життя своїх дітей". Вона каже, що сьогоднішні сім'ї перебувають у стані стресу стрімкого погіршення, а бабусі й дідусі часто є ті, хто врятує цей день. "Нові дослідження показують, що бабусі й дідусі дійсно є значущими в житті своїх онуків, але немає чітко визначених очікувань або ролей. Бабусі й дідусі все частіше відіграють важливу і часто невизнану роль у функціонуванні сучасної сім'ї. сімейний, індивідуально-індивідуальний. Вважайте себе піонером 21 століття.

Бабусі й дідусі не повинні змагатися за доступ до онуків

Особистість, географія та доступний час - це лише деякі з факторів, які ускладнюють питання балансування доступу дідусів і бабусь до внуків. "Важлива частина полягає в тому, щоб переконатися, що всі онуки знають, що їх люблять усі дідусі та бабусі", - говорить Босак.

Продовження

Вона описує безліч бабусь і дідусів, які відчували себе виключеними. Вони обговорили з батьками нову традицію. У дев'ятирічному віці кожна дитина має право на спеціальний двотижневий літній візит з дідусями та бабусями. "Це стало тим, чого всі діти чекали, майже ритуал" прийдешнього віку ", яким допомогли дідусь і бабуся провести онуків".

В іншій сім'ї, одна група бабусь і дідусів обурювалася тим, що внуки проводили кожне літо в котеджі інших бабусь і дідусів. Отже, всі вони сіли, щоб поговорити. "Батьки нещодавно розлучилися, і вони вирішили, що дітям потрібна стабільність і спогади про літо на дачі", - говорить Босак. "Було досягнуто домовленості, що дідусь і бабуся, які відчували, що вони залишилися поза увагою, отримають онуків під час Різдвяних та весняних канікул на коротких екскурсіях".

Зламати дитину

Побалування онуків мало - це добре, говорить Босак. "Можливо, ви не могли витрачати стільки часу, скільки хотіли з дітьми, коли вони були молоді, а мати внуків відчуває себе другим шансом. Діти знають, що бути з вами особливим, і вони не чекають решти Цей світ позитивно ставиться до них таким чином, так що це не дуже псується. Це вид позитивної уваги, який будує самооцінку і допомагає дітям протистояти тиску з боку однолітків, коли вони стають старшими ».

Ніхто не може експлуатувати вас без вашого дозволу

Ви відчуваєте, як ви пішли на нову кар'єру, як няня? Якщо ви ставите своє власне життя на утримання і зневажаєте кожну хвилину, внучки, напевно, не бачать вас у кращому випадку. Пора говорити з батьками. А ще краще поговорити про очікування до народження дитини, говорить Босак. «Як бабусі й дідусі хочуть бути зацікавленими? Як батьки хочуть, щоб бабусі й дідусі були присутніми? Подивіться, чи можете ви почати все на одній сторінці, і підтримуйте лінії спілкування відкритими, як онуки і відносини ростуть».

Гросс рідко відмовляє від можливості доглядати за дитиною, але в той же час вона зайнята своєю роботою як особистий історик. Вона та її чоловік володіють «Прозами спадщини», службою, яка перетворює особисті наративи на мемуари в книгах і відео. - Я сказала моїй невістці, що якщо буде надзвичайна ситуація, я нічого не припиню, тому що для мене немає нічого більш важливого, ніж ти і ті діти. не перетягуйте інший, я можу сказати "ні".

Продовження

Артур Корнхабер, доктор медичних наук, є психіатром, дослідником, засновником і президентом Фонду для дідусь і дідусь в Огаї, Каліфорнія, і автором кількох книг про взаємини між поколіннями. До них відносяться Дідусь і дідусь , для бабусь і дідусів, і Дідусь і бабуся рішення , для батьків. На веб-сайті фонду Корнхабер перераховує 20 запитань, які допоможуть дідусь і бабуся зрозуміти та визначити свою роль. Серед них сім питань, що стосуються непрямих відносин, які ви маєте з вашим онуком через підтримку батьків:

• Ви розмовляли з батьками про те, яким бабусям і дідусям вони хотіли б, щоб ви були для їхньої дитини?
• Як ви можете підтримувати їх?
• Ви сказали їм, яким бабусям ви хотіли б бути?
• Чи можете ви спілкуватися з ними відкрито і вільно?
• Чи можете ви слухати те, що вони говорять з відкритою душею?
• Ви докладаєте зусиль, щоб бути в курсі батьків і онуків, знаючи світ, в якому вони живуть?
• Чи добре отримані ваші поради?

Це питання, які заслуговують на перегляд час від часу. Онуки стають старше, батьки розлучаються, ваші фінансові ситуації змінюються - численні фактори впливатимуть на відносини, і ваша роль буде змінюватися залежно від потреб вашої родини і ваших здібностей.

Босак каже, що якщо є одна річ, яку вона хоче вразити на батьків і бабусь і дідусів, то це: "Якщо ви сумніваєтеся, слухайте. Для того, щоб слухати добре, потрібні співчуття, майстерність і самоконтроль. демонструвати та моделювати ефективні навички слухання для вирішення неминучих сімейних проблем та відмінностей у перспективах, що виникають, не поспішайте з порадами, коментарями або рішеннями, навіть якщо вони здаються очевидними, не критикуйте, моралізуйте або психоаналізуйте. Не дозволяйте вам кинути емоційно-наповнені слова. Сфокусуйте свою увагу на центральних ідеях і почуттях ».

Якщо побудова та підтримка цих близьких стосунків здаються складними, вони є. Але Босак каже, що все варто, щоб взаємини між поколіннями були життєво важливими. "Вони змушують нас відчувати зв'язок не тільки один з одним, але і з чимось більшим, з потоком життя, з минулим і з майбутнім. Ви повинні хотіти подолати перешкоди, тому що ви бачите, що є щось більше і більш важливе. На кону."