Справжня сумісність не існує, тому відкиньте маленькі конфлікти

Джеані Лерче Девіс

Налаштування термостата. Брудні шкарпетки. Зубні пасти. Наші маленькі звички роблять наших подружжю божевільними. Але ніякі дві людини ніколи не будуть справді сумісними, тому кидайте один одного, експерти радника. Збережіть битви за великі проблеми - і ви будете мати щасливий шлюб.

Сьюзан Бун, доктор філософії, соціальний психолог з Університету Калгарі в Альберті, Канада, викладає заняття з міжособистісних стосунків. Кілька років тому вона взяла книгу, Сім принципів для укладення шлюбів Джон Готтман, доктор медичних наук, психолог, дослідник відносин протягом 30 років, і засновник Інституту Готтмана в Сіетлі. З часу відкриття книги Бун рекомендував її своїм учням.

Секрети щасливого шлюбу

Довготривалі, щасливі шлюби мають більше, ніж відмінний зв'язок, говорить Бун. "Доктор Готман виховує те, про що ніхто ніколи не говорив - що нормальні непримиренні розбіжності, що ви просто повинні з ними змиритися, а не намагатися вирішити нерозв'язувану проблему. На певному рівні це повинно було бути очевидним, але це не було, - розповідає вона.

Продовження

Більшість терапевтів у шлюбі зосереджують увагу на "активному прослуховуванні", яке включає перефразовування, підтвердження, підтвердження зворотного зв'язку вашого чоловіка, говорить Бун. "Це все добре і може допомогти вам пройти через деякі конфлікти менш деструктивно. Але, як говорить доктор Готтман," ви просите людей робити гімнастику в олімпійському стилі, коли вони навряд чи можуть повзати ". Дослідження показують, що більшість людей незадоволені результатом подружньої терапії, що проблеми повертаються ».

У щасливих шлюбах, Бун вказує, пари не роблять нічого з цього!

Замість цього, ви повинні бути приємні до свого партнера, показує дослідження. Зробіть маленькі жести, але часто роблять їх. "Дрібниці важливі", - каже Бун. «Те, на чому базується щасливий шлюб, - це глибока дружба, добре знаючи один одного, маючи взаємну повагу, знаючи, коли має сенс спробувати вирішити проблему, коли вона не розв'язується. "

Дізнайтеся, як визначити питання, які необхідно вирішити, які можна "плідно обговорити", відзначає вона. "Навчіться жити з іншими. Просто змирися з ним. Все, що ти робиш, це марнотити дихання і сердитися на ці речі, які не можуть бути змінені. Краще не намагатися їх змінити. щоб залишитися разом, хоча це щось не подобається. "

Продовження

Тривалий, щасливий шлюб - це знання вашого партнера, підтримка і приємність. Дослідження показують, що "для кожного негативного, що ви робите, має бути п'ять позитивних речей, які врівноважують це", - говорить Бун. "Переконайтеся, що баланс негативів з позитивами. Ваш шлюб повинен бути в значній мірі на користь позитивів."

Хоча це звучить просто - і хоча це може бути легко - це зобов'язання бути приємним - це не маленька справа, говорить Бун. "Часто треба робити гарні речі. Але важче бути приємно, коли нагрівається, коли ти дійсно сердиться, або коли щось трапилося в 15 раз. Тим не менш, баланс повинен бути сильно, сильно складений в позитивний, мати щасливий шлюб ".

Крім того, пари повинні залишатися на зв'язку зі своїми особливими способами відновлення відносин, говорить Бун. "Це може бути гумор, це може бути все, що допомагає розсіяти тепло. У щасливих шлюбах пари роблять це природно. Вони відхиляють гнів і повертаються на рівний кіл".

Продовження

Щасливий шлюб означає повагу до чоловіка

Це правда, дослідження показали, що пари в задоволення, щасливі шлюби мають більше позитивних емоцій у своїх взаємодіях - в тому числі обговорення проблем, говорить Ше Грехем Kosch, кандидат наук, директор програми поведінкової медицини в галузі охорони здоров'я та сім'ї в Університеті Флориди в Гейнсвіллі.

Kosch був одружений (з тією ж людиною) протягом 32 років. Вона так само довго раджу нещасним парам.

"Більшість шлюбних конфліктів ніколи не вирішуються", - розповідає вона. "Там завжди є питання навколо в законах, діти. Вирішення проблем не має значення. Що важливо, щоб зберегти речі позитивними. Ви повинні прийняти перспективу іншої людини, мати відповідне обговорення, не отримуючи критики або звинувачувати".

Інші поради від Kosch: Чоловіки в хороших стосунках не реагують емоційно під час конфліктів. Чоловіки в поганих відносинах частіше відмовляться від дискусії. Вони можуть фактично вийти з кімнати, подивитися на стелю або налаштувати розмову. Дружини в негативних стосунках також закріплюються в їхній конкретній точці зору і в кінцевому підсумку відчувають більший гнів і презирство.

Продовження

Ваше ставлення до вашої дружини відтворюється протягом тривалого часу, додає вона. "Пари, які мають хороші шлюби, зберігають свою взаємну повагу і розуміння один одного - навіть під час обговорення своїх відмінностей - залишаться разом набагато довше".

Тест особистості Майерс-Бріггс допоміг багатьом парам налаштуватися на власну психіку - будь то тип мислення або почуття, вирішальний або сприймаючий, або гнучкий. Ці ідеї допомагають їм у взаєминах. "Це несумлінне вимірювання. Це не говорить про те, що хтось є занадто раціональним або надто емоційним. Ми всі маємо ці характеристики; у деяких людей вони більш домінуючі".

Найголовніше, для щасливого шлюбу, зобов'язані бачити перспективу вашого партнера, розповідає вона. "Мати бажання зрозуміти, внести зміни в себе, і знайти спосіб, щоб вийти з негативних моделей спілкування - негатив, який просто переростає. Іноді ця пара просто не може рухатися вперед. . "

Один трюк, який працює: Обговорення конфліктів під час розмови по телефону, а не обличчям до обличчя. "Це знімає всі невербальні сигнали. Вона не побачить, як він дивиться на стелю, він не побачить, як вона згортає очі. Це зберігає речі більш позитивними".

Продовження

Крок за кроком до вирішення питань

"Конфлікт є поширеним явищем, і здорові дози конфлікту в порядку", говорить Террі Орбух, кандидат наук, науковий співробітник Інституту соціальних досліджень Мічиганського університету в Енн-Арбор. Вона також є сімейним терапевтом і "Доктором любові" на радіостанції в Детройті.

У своїх дослідженнях Orbuch вивчала одну групу пар протягом останніх 16 років. "Як ви з нею маєте справу, це те, що має значення в щасливому шлюбі", - розповідає вона. "Ви повинні боротися справедливо. Залишайтеся спокійними. Ви не можете бути при вирішенні проблем найкраще, коли ви гніваєтеся. Поверніться до ситуації, коли ви не є, і у вас може бути нова перспектива".

Крім того, вибирайте свої битви. "Ви не можете мати конфлікт у всьому. Ми називаємо це" кухонним зануренням "- піднімаючи речі, які відбувалися п'ять, десять років тому", говорить Орбух.

Для щасливого шлюбу, ось як вирішити конфлікт:

Â

• Підніміть його назавжди. "Будь ласкава. Ніякого імені не називає", радить вона.
• Виховуйте конкретні проблеми або поведінку, а не особистісні якості. У щасливому шлюбі немає нападу на людину. "Підніміть конкретний час, як ви себе почували, тоді люди можуть змінити свою поведінку", - розповідає Орбух. "В іншому випадку, вони не знають, що робити з цим, вони вбудовані".
• Використовуйте твердження "I". Замість "ви дуже брудний людина" кажуть: "Я дійсно турбувався, коли ви ставите одяг на підлогу". Такі твердження показують, як ви ставитеся до конкретної поведінки, і це важливо в щасливому шлюбі, говорить вона.
• Намагайтеся залишатися спокійним. Дослідження показують, що ти спокійніше, чим більше ти будеш сприйматися серйозно, говорить вона. "Візьміть подих, підрахуйте до 10, дихайте. Намагайтеся бути загрозливим".
• Зроби перерву. "Якщо ви збираєтеся туди-сюди, якщо ви виявите, що кров'яний тиск зростає, віднесіть хвилини або секунди", говорить вона. "Не беріть годину. Якщо ви займете занадто довго, то гнобите в іншій людині, вони встигли проаналізувати її; ви відкидаєте свої думки, відкидаючи їх".
• Не приносьте це вночі. Вибирайте потрібний час - не тоді, коли люди втомилися, голодні, коли діти все навколо, коли у вас є термін на роботі. Це не найкращі часи.
• Розглянемо точку зору вашого чоловіка, якщо ви хочете справді щасливого шлюбу. "Я справді вірую в це", - каже Орбух. "Дослідження показують, що кожна дія має різне значення в залежності від того, чи є ви чоловіком, жінкою, вашою расою, вашим досвідом. Це важливо пам'ятати в вирішенні конфліктів".

Продовження

Â

Її дослідження "знову і знову показали, що конфлікт не є важливим, що те, як ви керуєте конфліктом, як ви працюєте з ним протягом тривалого часу, дійсно важливо для щасливого шлюбу", - розповідає Орбух. "Я дуже вірую в пряме, змістовне спілкування - але ви повинні вибрати правильний час".

Крім того, компроміс необхідний у довгострокових відносинах, додає вона. "Але кожен партнер повинен відчувати, що це взаємність. Не можна відчути, що вони роблять всі компроміси". Коли один з подружжя робить всі компроміси, це незручно для обох - не тільки того, хто дає.

"Ви повинні пам'ятати, що в стосунках є припливи і потоки", - каже Орбух. "Будуть випадки, коли ви робите компроміси. Але будуть інші часи, коли ваш партнер робить їх. До тих пір, поки в довгострокових речах є взаємні, це те, що важливо".