7 спорів дифузорів і поради для поліпшення того, як ви сперечаєтеся.

За Diane Lore

Беккі Роббінс каже, що вона і її чоловік, Ніл - одружений протягом восьми років - рідко б'ються.

Це не означає, що конфлікт не існує. Просто вона кричить "на зразок королеви в Росії" Аліса в країні чудес, "висловлюючи фрази, що нагадують" з головами. "Ніл відповідає, як і більшість хлопців у шлюбних сутичках. Він ховається в" спальні, граючи в відеоігри ".

"Кожен у відносинах стверджує," Деббі Мандель, автор книги Залежний від стресу, говорить. "Однак, наскільки голосно ви кричите або як часто ви боретеся, не передбачаєте результату вашого шлюбу".

Те, що кваліфікується як боротьба справедливого в шлюбі, по суті зводиться до того, як кожен партнер відчуває себе, коли вони залишають кільце. Якщо обидва є щирими "боксерами", які люблять кілька раундів на рингу, а потім готові до деякого сексу гри, шлюб, ймовірно, прекрасний.

Але якщо люди залишать кільце сердитий, гіркий, і обурений, можливо, прийшов час переоцінити, або разом або за допомогою терапевта або психолога.

Як зберегти мир

Експерти з шлюбного блаженства - деякі з родоводу освіти та інші з шрами досвіду - рекомендували наступні стратегії для згладжування:

• Ляжтеся спати сердито. Декілька терапевтів і пар говорять про те, що забувають про те, що завжди вирішують гнів перед тим, як увімкнути - і нехай хтось спить на дивані. "Ми виявили, що спати в гніві часто є найкращим вибором", говорить Ліза Ерл МакЛеод, автор і 23-річний шлюб-ветеран. "Це дозволяє партнерам очистити свої думки, заснути, і дати дату, щоб відновити боротьбу (що може здатися менш важливим у світлі дня)".
• Зроби перерву. Навіть 30-секундна перерва може допомогти пару натиснути кнопку скидання на бою, говорить ліцензований клінічний консультант Тімоті Варнека. "Зупиніться, вийдіть з кімнати, і знову з'єднайтеся, коли всі трохи спокійніше".
• Власні до вашої частини боротьби. Мелоді Брук, ліцензований шлюб і сімейний терапевт, говорить про те, що дві речі виводять з ладу інтенсивні сутички: визнавши, що ви зробили для того, щоб ваш партнер відзначив і висловив співчуття до вашого партнера. Брук, автор книги Гра винна, каже, що це може бути важким, але зазвичай надзвичайно успішним. "Звільнити нашу оборону в розпалі бою здається нечутливим, але насправді це дуже ефективно з парами".
• Знайдіть гумор. Памела Бодлі і її чоловік були одружені 23 роки ", і Господь знає, що це не було легко в перші роки", говорить вона. - Але зараз це набагато, набагато краще. У нас є чудове почуття гумору. Її чоловік Павло зберігав світло настрою, завжди кажучи, що знає, що жінки тримають сковорідки в гаманці. Тому, коли він робить щось не так, Бодлі каже: "Я просто прикидаюся, що вдарив його по голові сковородою і сказав:" TING! "
• Заткнись і торкніться. Брук каже, що момент, коли обговорення цього питання не допомагає. Таким чином, пари повинні просто тримати один одного, коли ніщо інше не працює. "Повторне підключення через дотик є дуже важливим".
• Заборонити "але". Джейн Страус, автор «Досить достатньо»! Перестаньте терпіти і почати жити своїм незвичайним життям, каже, що пари часто зірвають з ладу резолюцію, коли вони визнають позицію іншого партнера, а потім додають "але" на наступному диханні, підтверджуючи свою власну. Приклад: "Я можу зрозуміти, чому ви не забрали посуд у сімейному номері, але чому ви думаєте, що я служниця?"
• Пам'ятайте, що важливо. "Ми скоро зрозуміли, що у нас немає двох істот у шлюбі", говорить Жаклін Фрімен. "Ми насправді маємо трьох: мене, мого чоловіка і шлюбу. І ми повинні дбати про всі три. Тому, якщо ми сперечаємося про те, чия провина полягає в тому, що будинок настільки безладним, я можу захистити себе Я був зайнятий роботою над проектом, який принесе більше доходу, і він міг би сказати, що він був зайнятий фіксацією чогось на розірваному будинку, ми мали змогу продовжувати таку розмову досить давно. років, здається, ми розробили 15-хвилинний таймер для суперечок. Тоді один з нас раптом запам'ятає ключове питання: що найкраще для шлюбу?

Продовження

Терапевти також говорять, що важливо розуміти, що жоден шлюб не є досконалим і що боротьба часто є частиною припливу і відливу компромісу.

Я прийшов до розуміння того, що ми не є нормальними, - каже Роббінс. - Але, як вони кажуть, "Нормальний - це лише цикл на пральній машині".