Жнив те, що було посіяно

2 квітня 2001 року - щороку в Сполучених Штатах відбувається понад мільйон розлучень, а поводження з розлученням є руйнівним і вимогливим для залучених пар. Але ті, у кого є маленькі діти, мають додаткове навантаження: турбуючись про вплив на їхнє потомство.

По-перше, існує короткострокова незгода щодо наслідків розлучення. Як ваші діти зроблять у школі, зі своїми друзями, з пристосуванням до одного з батьків у будинку, з переходом між двома домогосподарствами? І тоді виникає тривожність "великої картини". Чи будуть ваші діти повторити ваші подружні помилки, оскільки загальна мудрість дотримується того, що ми дізнаємося, спостерігаючи? Чи розлучаєтеся ви як романтичне спадщина ваших дітей?

Ні, ваші діти не приречені на розлучення суду, згідно з недавніми дослідженнями, проведеними двома різними групами дослідників. Насправді, вони можуть зробити дуже добре - можливо, навіть відзначати річницю срібла або золоту весілля. Найбільш важливим, на думку однієї дослідницької групи, є не стільки сімейний приклад, який ви даєте своїм дітям, а один-на-один відносини у вас, як з батьками з дитиною. Це стосунки, які навчать їх навичкам, які вони потребують для формування хороших романтичних стосунків пізніше.

Друга група виявила, що психологічне благополуччя дитини фактично покращується після розлучення, якщо домогосподарство було хаотичним через ворогуючих батьків.

Рольова роль та роль партнера

Як ми вчимося формувати і підтримувати романтичні, інтимні стосунки, роками дослідники займалися центром уваги дослідників. Загальне переконання полягає в тому, що діти вчаться спілкуватися пізніше в романтичних партнерах, спостерігаючи за власними батьками.

Але це не зовсім вірно, на думку Ренда Конгера, доктора філософії, професора соціології в Університеті штату Айова і дослідника з Інституту соціальних та поведінкових досліджень в Амесі, штат Айова. Романтичний вибір і поведінка молодих дорослих значною мірою залежить від взаємних відносин, які вони мали як діти зі своїми батьками, ніж із спостереженнями, які вони робили про шлюби своїх батьків, він знайшов.

Конґер і його команда прийшли до такого висновку після того, як спостерігали 193 молодих дорослих (85 чоловіків і 108 жінок) та їхніх партнерів у триваючих романтичних стосунках у 1997 році. Ці молоді люди були такими ж темами, які Конгер і його команда почали спостерігати в сімейних ситуаціях у 1989 році, коли їм було всього 12 років, щоб побачити, які стосунки вони мали з батьками.

Продовження

У всіх випробовуваних були батьки, які перебували у шлюбі під час дослідження (хоча деякі батьки розлучилися пізніше), так що можна було спостерігати шлюбні відносини, а також стосунки між батьком і дитиною.

"Суть полягає в тому, що молоді люди наслідують поведінку, яку вони бачать у своїх романтичних стосунках", - пише Конгер у своєму звіті, опублікованому в серпні 2000 року. Журнал особистості та соціальної психології. "У дослідженні про розлучення немає прямих доказів цього процесу спостереження".

Команда Конжера проводила внутрішні інтерв'ю щорічно протягом чотирьох років, починаючи з дітей у сьомому класі. Вони почерпнули інформацію про взаємодію між суб'єктами та їхніми батьками, суб'єктами та братами і сестрами, а також батьків як подружжя. Потім, коли випробувані були віком 20 років, вони знімали їх із своїми романтичними партнерами. Суб'єкти також дали власні оцінки відносин з батьками та їх романтичними партнерами.

Що вони знайшли: Підлітки, які виросли з батьками, які підтримували і теплі, мали тенденцію розвивати подібні стосунки зі своїми романтичними партнерами, коли вони старіли. Але ті, хто виріс у сім'ях, які не підтримували і теплі, мали тенденцію до нещасних романтичних відносин як дорослі. "Всупереч нашим очікуванням, спостереження за шлюбними стосунками їхніх батьків було не так важливо", говорить Конгер.

Це говорить, що діти, які ростуть в сприятливих, теплих, неповних сім'ях, можуть робити так само добре, як ті з теплих, підтримуючих сімей з двома батьками, коли вони шукають романтичні відносини як молоді дорослі.

Звичайно, якщо ви нещасний чоловік, це може вплинути на ваше виховання, вказує він. "Якщо батьки гніваються і воюють один з одним, це може перерости в їх батьківство. Поки ви можете зберегти ефективну роль батьків, ви можете пом'якшити наслідки поганого шлюбу на вашій дитині".

Будинки з низьким рівнем конфлікту проти високих конфліктів

Інші дослідники вивчали типи розлучень та їх вплив на добробут дітей, а також здатність дітей формувати задовольняючі відносини пізніше в житті.

Продовження

Розлучення, що відбуваються у шлюбах з низьким рівнем конфлікту, мають негативний вплив на дітей, тоді як розлучення, що відбуваються в шлюбах з "високим конфліктом", часто мають позитивний вплив на дітей, стверджує доктор філософії Алан Дж. Бут, видатний професор соціології Університет штату Пенсільванія в університетському парку, штат Пенсільванія, який повідомляє про висновок у випуску лютого 2001 року Журнал Шлюб і сім'я після перегляду власних та чужих досліджень на цю тему.

Це звучить назад, поки Бут не пояснює це. Якщо діти виростають у будинку з високим конфліктним шлюбом - багато розбіжностей, можливо постійних криків і суперечок - неблагополучне домашнє середовище ставить їх під загрозу для емоційних проблем і проблем у розвитку. Коли відбувається розщеплення, спокійніше сімейство з одним батьком може бути полегшенням, а симптоми зменшуються.

Але якщо діти виросли в будинку, де шлюб мав мало зовнішнього конфлікту, рішення про розлучення може засліпити їх, а стресові наслідки можуть поставити їх під загрозу для таких симптомів, як емоційні та поведінкові проблеми.

Як і Conger, Бут каже, що зразок хорошого шлюбу "не здається занадто важливим" у здатності дітей сформувати довготривалі романтичні стосунки. Що важливо? "Виховання з люблячими батьками важливо для формування ваших власних дорослих відносин", говорить він.

Клініцист важить

Незважаючи на дослідження, доктор філософії Роберт Маурер, психолог у медичному центрі Санта-Моніка-UCLA, який часто радить розлучення з дітьми, не переконаний, що подружнє поведінка батьків може бути виключено як план їхнього потомства.

"Коли ваш партнер входить," Маурер часто запитує подружні пари, яких він радить, "чи ваше обличчя загоряється, або ваш погляд говорить, що начальник тільки що прийшов на блок?" Він розповідає їм, що їхні діти не можуть не помітити цих взаємодій і сформувати деякі думки про власні цілі для романтичних стосунків, коли вони стають дорослими.

Тим не менш, стверджує Маурер, дослідження, проведене Конжером, посилає оптимістичне повідомлення деяким батькам, що все не втрачено, якщо розлучення неминуче. Розлучення батьків може розглянути питання про продовження консультацій разом, навіть після остаточного розлучення, говорить Маурер, щоб працювати над своїми навичками виховання. Він бачить кілька розлучених пар, які продовжують шукати його поради, щоб вони могли бути ефективними батьками разом, навіть якщо вони вже не романтичні партнери.

Продовження

Маурер бачить деякі обмеження для дослідження Конгер: "Це величезний висновок, щоб сказати, що ці предмети залишаться разом протягом багатьох років".

Середній вік суб'єктів під час інтерв'ю 1997 року в групі Conger становив 20. Conger працює над подоланням цього обмеження. У своєму наступному дослідженні він каже, що продовжуватиме відстежувати тих молодих людей, щоб побачити, як їм подобається зі своїми партнерами.

Кетлін Донені - журналіст з охорони здоров'я в Лос-Анджелесі і постійний учасник. Її робота також з'являється в Лос-Анджелес Таймс, Форма, Сучасна зрілістьта інші публікації.