Як екс-подружжя і їхні діти можуть впоратися після розлучення і вийти за межі болю.

Елізабет Хюбек

Шістнадцять років і троє дітей у шлюбі, чоловік Ненсі Майклз наніс їй удар цілого життя. З-за мешканців він сказав їй, що хоче розлучитися - але він не сказав їй або їхнім дітям, чому він їде. Місяцями пізніше раптова і несподівана медична проблема виявила Майклза близькою до смерті.

Вона не могла піклуватися про своїх дітей, коли вона була госпіталізована, але ризикувала втратити опіку над ними назавжди.

Тепер, менше чотирьох років по тому, зі своїм здоров'ям, Майклз піднялася з глибини емоційного відчаю, викликаного ударом несподіваного розлучення, відновила первинну опіку над своїми дітьми, купила власний будинок і почала павутиння сайт виключно для жінок старше 40 років, які проходять розлучення.

Без сумніву, подолання розлучення може бути одним з найскладніших завдань, з якими стикається людина за все життя. Експерти з психічного здоров'я стверджують, що біль викликає у суперників скорботу про смерть коханої людини. Але, як показує історія Мікельса, можливе існування розлучення.

розмовляв з професіоналами - дорослими, які пройшли розлучення, а також з консультантами, які допомагають людям пережити наслідки розлучення - щоб дізнатися, які стратегії подолання допомагають людям у цей важкий час.

1. Пошук мережі підтримки

Жодна стратегія не послабить біль і втрати, які приносить розлучення. Але знову і знову, коли його запитували, як найкраще погодити наслідки розлучення, респонденти кажуть це: спирайтеся на мережу підтримки.

"Визнайте вашу мережу підтримки. Якщо вона недостатньо сильна, створіть її", говорить Дженніфер Коулман, EdS, NCC, тренер з перехідного життя, який працює з клієнтами розлучень юридичної фірми Rosen у Північній Кароліні.

Для Майклз, її мережа підтримки в той час як вижили розлучення спочатку складався з одного хорошого друга. "Вона має чудове почуття гумору", - розповідає Майклз, згадуючи, як вона виходила з самого плачу в кінотеатрі, коли вона дивилася романтичну історію кохання, щоб сміятися голосно, коли її подруга наполягала, що вони разом поїдуть.

За пропозицією судді, який керував її справою про розлучення, Майклс розширила коло підтримки, щоб включити групу жінок з партнерами з контролю. Вона рада, що взяла його на себе. "Коли ви розлучені, більшість ваших старих друзів бігають. Вони більше не в захваті, що ви в їхньому будинку, є динаміка, яка значно змінюється", говорить вона. Це не стосувалося жінок у групі підтримки. "У нас є піца вночі піца з нашими дітьми. Ми дамо один одному їзда до аеропорту якщо ми потребуємо це. Це дійсно врятувало мою sanity," Michaels каже.

Продовження

Пошук підтримки не тільки для жінок. Незважаючи на те, що жінки прагнуть шукати і знаходити підтримку досить легко під час боротьби з розлученням, чоловіки частіше вагаються, щоб звернутися до інших, незважаючи на однаково сильні емоційні потреби. Розглянемо Девіда Вуда, майстра, який нещодавно пережив гіркий розлучення. "Мені було соромно, навіть соромно. Я думав, що люди будуть менше думати про мене", говорить він.

І тільки коли сусід розпочав розповідати про свою складну розлуку, Вуд відчував себе досить комфортно, відповідаючи власним бідам, і знайшов її неймовірно катарсичною. "Ви повинні відкритися", говорить він.

Хоча емоційна підтримка допомагає людям орієнтуватися на спочатку болісні перешкоди розлучення, важливість підтримки допомоги для практичних цілей після розлучення не може бути переоцінена. Ще до того, як піднялися хмари її розлучення, Сьюзан Перротта знала, що вона повинна бути сильною присутністю для своїх дітей, які тоді були ледве шкільного віку. Вона зробила величезні жертви, щоб бути там для них, іноді тягнучи всі ночі, щоб завершити мистецькі проекти для клієнтів, а потім побачити своїх дітей в школі вранці.

Мати-одиначка без родини в місті, Перротта, по суті, виховала своїх дітей. Але вона стратегічно прагнула і скористалася ресурсами підтримки, доступними їй. "Я подружилася з викладачами та адміністраторами в школах своїх дітей. Вони були фантастичними", - розповідає вона.

Вона також вирішила переїхати до сусідньої сусідства, де вона могла б звернутися за допомогою до сусідів. Вона використовувала свого педіатра в якості зонда, згадуючи його як "прекрасного педіатра, який добре знав дітей". І вона подивилася за відмінностями з колишнім чоловіком, щоб залучити його. "Я тягнула його, коли мені була потрібна його допомога. Я змусила його працювати зі мною", говорить вона.

2. Перевизначити себе

Перехід через розлучення означає більше не бути частиною пари, реальність, яка може прийти як полегшення або страшна перспектива. "Для того, хто бачить себе як багатогранний, це, як правило, набагато простіше. Але якщо хтось був нічим іншим, як дружиною і бачив, що найважливіша роль, то це може бути досить пригнічуючим", - говорить Коулман.

Продовження

Погляд на цей час як на період самодослідження - це один із способів подолати почуття ізоляції і страху. "Займіться новими захопленнями, діяльністю, інтересами - розширте себе. Залишайтеся зайнятими конструктивно", - каже Патрісія Ковальт, доктор філософії, заснована у Денвері, за ліцензією терапевта.

Вивчення невикористаних інтересів може бути як місцем для позитивного відмови від розчарування, так і способу переосмислити себе. Дерева, спустошені, не бачачи своїх дітей на щоденній основі, кинули себе на початок і вирощування громадського саду. "Це була велика допомога. Я фізично виснажу себе, працюючи там. Це заважало моєму розуму блукати", говорить він. Отримання права власності на сад також служило продуктивним хобі, в якому деревина росла не тільки сезонними овочами та фруктами, а й міцнішими друзями з іншими членами громади.

3. Мінімізуйте вплив на дітей

Незважаючи на боротьбу з розлученням, біль є неминучою, але незабаром колишні дружини матимуть змогу звести до мінімуму біль, який відчувають їхні діти.

"Ви маєте справу з великою кількістю горя і особистих почуттів. Але завжди уникайте критики іншого батька перед дітьми", говорить Дженніфер Коул, LPC-S, шлюб і сімейний терапевт з дитячим центром DePelchin в Х'юстоні.

Вона бачила погані результати клієнтів, які ігнорують цю пораду: у дітей молодшого віку, регресивна поведінка, як намокання ліжка; у дітей старшого віку та підлітків, низька самооцінка та ризикована поведінка.

Коул також попереджає, щоб діти не входили в конфлікт з екс-дружиною, сценарієм, який провокує "прийняття сторін".

Інші повторюють її почуття. "Якщо ви покладете своїх дітей на середину, це короткий виграш із довгою втратою. Я набагато більше зацікавлений у збереженні довгострокових відносин з дітьми", - каже Майклз.